Интернет-магазин nachodki.ru

Педагоги-психологи

Педагог-психолог - Суетина Ольга Александровна

photo suetinaМаксим, представь себе, что пришел добрый волшебник и покрасил всех людей в разные цвета. Какого цвета были бы женщины?
- Розового.
А кого цвета были бы мужчины?
- Синего.
А кого цвета были бы дети?
- Никакого.
Почему?
- Потому что мы все разные!
Из разговора с Максимом А. (4 года)

Разноцветное детство: игротерапия, сказкотерапия, изотерапия, музыкотерапия/под ред. Е.В.Свистуновой.-М. : Форум, 2014-192с.

 

Суетина Ольга Александровна - детский психолог, педагог-психолог

Статья "Манипулятивное общение"

Десять заповедей для родителей от Януша Корчака

Мифы о воспитании детей

Как играть с ребенком?  Что такое психологические игры?

Холдинг-терапия

Психолого-педагогическое консультирование позволяет наметить пути улучшения социальной ситуации развития ребенка, определить условия коррекции его личностных качеств, дает рекомендации по установлению правильных взаимоотношений в семье и коллективе сверстников. Успешность коррекционной работы, направленной на формирование адекватного типа семейного воспитания (в случае его нарушения), во многом определяется особенностями родительской позиции. Именно в семье создаются уникальные условия для формирования ценностных ориентаций, установок, эмоционального отношения к другим людям, что является основой для развития личности ребенка в целом.

Родители обращаются за консультацией детского психолога по поводу какого-либо конкретного вопроса – ребенок боится темноты, кусается, грызет ногти или не ладит со сверстниками, также помощь детского психолога требуется в период одного из кризисов:

Первый кризисный период наступает в промежутке от 3 до 5 лет, когда дети словно выходят из под контроля. Ребенок становится очень возбудимыми, капризничает и «закатывает истерики». Важно не пропустить такие эмоциональные проявления у ребенка и вовремя прийти на прием детского психолога.

Другой кризисный этап – начальный школьный возраст. Несмотря на то, что к 7 годам дети уже умеют читать и писать, не все из них готовы к школе психологически. У первоклассников часто возникают проблемы с усидчивостью, восприятием и школьной успеваемостью. Если ребенок не ладит с одноклассниками, часто болеет или выдумывает несуществующие истории — скорее всего так он реагирует на слишком высокие требования школы.

Еще один сложный период – переходный подростковый возраст. В это время многие родители чувствуют, что их ребенка как — будто подменили. Подростки стремятся

поскорее стать самостоятельными и агрессивно реагируют, когда родители пытаются ограничить их свободу. В доме часто возникают скандалы, а родители порой не знают как себя вести. Консультация подросткового психолога поможет исправить ситуацию.

Мои профессиональные интересы: клиническая психология, психодиагностика, психология детского возраста, расстройства аутистического спектра, возрастная психология, семейная психология, патопсихология, нейропсихология, психология бесплодия, когнитивная наука.

Профессиональное кредо: Желаю вам любить своих детей, а не воспитывать. (В.Зобнев)

Образование:

Санкт-Петербургский Государственный Университет; специальность - «Клиническая психология». Очная форма обучения. 2008г.

Действующей член Российского психологического общества и Санкт-Петербургского психологического общества

Дополнительные обучающие программы:

"Психология развития и здоровья"  Информационно-консультативный центр "Психометрика" 2016 г.

"Современные методы работы с эмоционально-поведенческими нарушениями у детей" Центр креативной педагогики и психологи. Служба социальных программ "ВЕРА" 2016 г.

 "ФГОС ДО : организация работы педагога-психолога" Санкт-Петербургская академия постдипломного педагогического образования 2016 г.

Семинар-лекция «2015 год. Аутизм:Что нового?» апрель 2015г. Лектор Доктора Брайан Кинг, Профессор Вашингтонского Университета.

Семинар «Международная неделя мозга в Санкт-Петербурге» 16-21март 2015г.

«Организация Образовательного процесса в ДОУ» ДО «НОУ» «Центр развивающих игр и методик». 06.02.2015г.

Литература в помощь родителям:

1. Джон Грэй «Дети с небес» .

2. Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком КАК?» .

3. Ирина Млодик. «Руководство для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему» и «Школа и как в ней выжить» .
4. Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».

5. Осорина М. В. «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых». Изд. ООО «Дрофа», 2009-07-12.

6. Троицкая О.И. Цикл бесед с А. Гордоном на DVD «Долго и счастливо: все о мужчине, женщине и семье». 

Холдинг-терапия

 В своей психокоррекционной работе с детьми с аутизмом (РАС) я использую холдинг-терапию. Холдинг-терапия (от английского Hold- удерживать, выдерживать, владеть) была разработана американским детским психиатром Мартой Вельч (M. Welch) и впервые внедрена в США в 1978 году. В «классическом» варианте процедура холдинг- терапии заключается в следующем: в специально отведенное время мать берет своего ребенка на руки и крепко прижимает к себе. Ребенок должен сидеть у матери на коленях так, чтобы у нее была возможность посмотреть ему в глаза. Не ослабляя  объятий, несмотря на сопротивление ребенка, мать говорит о своих чувствах и своей любви к ребенку и о том, как она хочет преодолеть ту или иную проблему.

Многочисленные исследования зарубежных и отечественных авторов показали следующее:

1.Холдинг-терапия может быть использована как способ восстановления ранних форм привязанности ребенка к близким, и прежде всего к матери.

2.Данный метод формирует новые способы эмоционального взаимодействия между ребенком и родителями.

3.Основная задача холдинг-терапии заключается в преодолении защитного аутистического барьера, негативных аффектов, страхов, агрессии путем насильственного удерживания ребенка на руках.

4.Холдинг-терапия стимулирует дальнейшее развитие и психическую активность ребенка.

5.Метод дает возможность родителям наладить взаимодействие с ребенком, поскольку опирается на естественное желание родителей гладить, ласкать, обнимать ребенка, защищая его от житейских невзгод.

Использование холдинг-терапии в сочетании с другими методами психокоррекции оказывает позитивное влияние на эмоционально-волевую сферу, увеличивает познавательную и речевую активность  в процессе занятий.

Список литературы:

И.И. Мамайчук «Помощь психолога детям с аутизмом».

О.С. Никольская, Е.Р. Баенская, М.М. Либлинг «Аутичный ребенок»

 

Мифы о воспитании детей

«Сколько человека ни воспитывай,
он все равно хочет жить хорошо»
Борис Замятин

Почему я пишу о мифах. Мифы – это то, что остается даже тогда, когда проходит не просто время, проходят времена. Все меняется вокруг, но нечто остается неизменным, несмотря на то, что все вокруг уже давно изменилось. Это нечто неизменное и далеко не всегда помогающее жить в современном мире я называю «мифами» - крепко живущими в сознании представлениями о том, что уже давно не так, а может, никогда и не было именно так, просто казалось и почему-то верилось.

Миф 1. Детей надо воспитывать
Сей миф столь устойчив и незыблем в сознании многих родителей, что даже страшновато посягать на его разоблачение. Однако именно он, как мне кажется, как никакой другой, мешает счастливому детству и радостному родительству.
Под воспитанием чаще всего понимается «говорить, как правильно надо поступать», «учить жить», «прививать правила и нормы», «объяснять что хорошо, а что плохо», «научить подчинятся», «наказывать за неподчинение», «контролировать и оценивать». Многие родители убеждены, что без вышеперечисленных действий их ребенок никогда не сможет вырасти, развиться и стать «хорошим человеком». К тому же они опираются на опыт собственных родителей: «меня же воспитывали, вот и вырос, вполне всем доволен». И, правда, вырос, только невозможно проверить, кем мог бы стать, если б не воспитывали, а просто любили...
Я убеждена, что для того, чтобы вырос счастливый и «хороший» взрослый вполне достаточно родительской любви, подлинного интереса и участия в жизни маленького человека, а также модель счастливой жизни самих родителей, с которой ребенок мог бы брать пример.

Если вы каждый день говорите ребенку, что надо уважать старших, а при этом весьма непочтительно разговариваете по телефону с собственной матерью или тещей, то, скорее всего, уважение «привить» вам вряд ли удастся. Если вы даете подзатыльник вашему маленькому сыну со словами: «больше никогда не обижай маленьких», то не стоит ожидать, что сын прислушается именно к словам, а не к полученной только что затрещине.

Дети воспитываются не на словах, которые рассудительный родитель пытается вбить им в голову, а на моделях. Таким образом, если вы хотите вырастить «хорошего» ребенка, будьте хорошими сами. Хотите, чтобы он был счастлив, задайте себе вопрос: «счастлив ли я?» и ответьте себе на него честно. А потом уж можно взяться за воспитание… желательно самого себя.

Миф 2. Дети – это «недоразвитая копия взрослого»
Часто взрослым кажется, что только потому, что ребенок маленького роста и не умеет делать некоторые из тех вещей, что умеют взрослые, то поэтому он всего лишь «недоделанный взрослый», которого просто нужно «доделать», желательно наилучшим способом.

На самом деле ребенок – это человек, который также тревожится или злится, боится или любит, также сильно и также часто, как любой взрослый. Он, действительно, еще не знает столько «важной» информации о высшей математике или политическом положении стран третьего мира, но его внутренний мир наполнен не менее «важными» событиями: солнечный зайчик на стене, радужные разводы в лужах, улыбка соседского мальчишки, туннели в сугробах, интересные камушки и прутики. Из всего этого создается простой и гармоничный мир, где много интересного и всегда может произойти все, что угодно.

Ребенок пока еще знает, кто он такой и зачем он здесь, в этом мире. Он не всегда может рассказать, но знает. И потому он еще знает, чего он хочет прямо сейчас. И для него «сейчас» очень важно, потому что будущего почти не существует. Школа – это, когда я стану взрослым. В институте – я буду уже старым, после института – столько не живут… Поэтому наивный родительский аргумент «в будущем тебе это пригодится» - не работает, будущего не существует.

Ребенок может удивляться, быстро развиваться, безудержно фантазировать, быть уверенным, что в жизни возможно все, чувствовать и понимать, кто он такой, радоваться потому, что просто живет. Все это (а это не так уж и мало) совершенно не умеют многие очень взрослые и очень умные люди.
Поэтому дети – не маленькие взрослые, они просто другие, в чем-то более чувствительные, здоровые и мудрые, чем взрослые, которыми они всегда успеют стать.

Миф 3. Детей надо непременно постоянно контролировать
В основе этого мифа, как правило, лежит родительская тревога и неверие в позитивную структуру ребенка, в его способность управлять собой и окружающим миром. В способность, которая природой была заложена для того, чтобы дети росли и развивались, чтобы человек сохранился и выжил как биологический вид. Надо сильно покалечить психику здорового ребенка, чтобы в нем нарушилась естественная программа самосохранения, и он направленно нанес себе вред. Но если с младенчества контролировать ребенка и предупреждать его о любой опасности, он, конечно, отучиться делать это сам и передаст эту функцию родителям, которых однажды может не оказаться рядом.., и тогда неприятное происшествие вполне возможно. Что, к сожалению, только укрепит родителей в необходимости дальнейшего контроля, а на самом деле у ребенка просто не было шанса этому научиться и взять часть контроля на себя.

К тому же каждому ребенку очень важно уметь не только желать чего-то, но и научиться взаимодействовать со средой по поводу удовлетворения своего желания. Это очень важный навык, который в будущей счастливой жизни ему совершенно необходим. Все это может произойти, только если часть контроля будет у самого ребенка.

Как правило, если малыша тотально не контролировать, то он начнет контролировать самого себя. Пока это делает кто-то извне, самому ребенку браться за это дело нет никакого смысла, а иногда просто трудно выиграть в этой войне за контроль, ведь «бой» идет с заведомо более сильным противником. К тому же в этой войне на самом деле победителей не будет.

Миф 4. Детей обязательно усиленно развивать
Это то, чем сейчас озабочена не одна молодая семья. Многие мамы имеют счастливую возможность быть дома со своими малышами и уделять им много внимания. Поэтому очень часто в их головах присутствует беспокойная мысль «достаточно ли я делаю для его развития». И часто, исходя из веяний моды или собственных нереализованных амбиций, совсем маленькому ребенку из лучших побуждений мамой предлагается усиленная программа по его развитию. И это замечательно, важно только знать, что в силу возрастных особенностей у ребенка есть время для того, чтобы развивать восприятие, и совсем другое время – для развития логики и произвольности (умения заниматься тем, что не очень интересно). Один возраст, когда полезно только много играть, щупать, кусать, смотреть. И совсем другой возраст, когда полезно считать и заучивать наизусть.

В нашей стране, вероятно, из-за сверхценности образования, ранее развитие «ума» или интеллекта у ребенка возводится в абсолют. В результате чего у детей и логика не развивается в нужном объеме, и другие психические процессы отстают из-за того, что им в своем развитии совсем не было места.

Если ребенку предоставлять широкие возможности для удовлетворения своего естественного интереса к жизни и окружающему, то он начнет прекрасно развиваться по заложенной в нем самой природой программе. Когда придет пора, он захочет и начнет учиться читать, рисовать, решать. Важно только поддерживать в нем этот интерес: покупать игрушки, книги, краски, интересоваться, записывать в хорошие кружки и секции к тем учителям, которые любят детей, а не свою учительскую позицию.

Миф 5. Ребенку вредно делать, что захочет
Нас всех воспитывали в эпоху развития в нашей стране коллективистской культуры, когда коллективные ценности были априори выше индивидуальных. «Раньше думай о Родине, а потом о себе!»- лозунг тех времен был призван удерживать нас всех в рамках той коммунистической идеологии. И потому «думать о себе» было не только весьма зазорно, но даже опасно. Мы все выросли с большим словом «НАДО» за плечами. Оно «загибало» наши крылья, чтобы мы не могли взлететь, быть свободными и счастливыми, что так совпадало с политикой партии, заботливо направляющей наши силы на борьбу с империализмом, который продолжал загнивать, упорно «думая о себе».

Некоторые родители так и говорят, очень тревожась за своих детей: «Если он будет делать только то, что ХОЧЕТ, он не станет делать то, что НАДО». Некоторые из них не знают, что произвольность как психическая функция обычно появляется у детей к 6-7 годам, и развивать ее раньше бессмысленно и, пожалуй, вредно. Что чем больше в жизни ребенка будет возможностей делать что-то из своего желания, а не долженствования, тем успешнее он будет в том, что выбрал сам. Что даже тогда, когда возраст произвольности уже наступил, делать то, что НАДО гораздо легче, если потом или до того есть время и место для того, что ХОЧЕТСЯ. Потому что наши желания – это большая часть нас самих, а, удовлетворяя свои истинные, подлинные желания мы обретаем смысл и энергию на то, чтобы жить дальше.

Именно поэтому человек, живущий только НАДО, часто психически истощен, грустен и депрессивен. Он не может желать, а значит, живет не совсем своей жизнью. Живет для того, чтобы быть исполнителем чьей-то, вполне возможно, весьма «доброй» воли.

Миф 6. На детей нельзя кричать
Почему-то считается, что ребенок хрупок не только телесно, но и эмоционально. Тревожным взрослым часто кажется, что ребенок не в силах вынести чьих-то сильных эмоций и переживаний. Конечно, как любому человеку, ребенку совершенно не полезно жить в атмосфере «постоянно бушующих бурь». Постоянно воздействующий на ребенка стресс совсем не помогает ему развиваться и радоваться жизни. Но ограждать ребенка от любых стрессов – не лучшая родительская стратегия. Ребенку важно сталкиваться со всем спектром человеческих эмоций, в том числе и с теми, которые считаются в народе «негативными»: с гневом, который будет ему сигналом о том, что происходит что-то «не то», с грустью или обидой, когда мама уходит и это, действительно, очень грустно, с болью разочарования, горем потери. В детстве при поддержке любящих родителей пережить их будет проще, а опыт обращения с этими не всегда приятными эмоциями останется и поможет ребенку справляться с ними в дальнейшем.
Будучи родителями, мне кажется, важно давать себе право на адекватное проявление эмоций, тогда и у ребенка будет возможность получения такого же права на собственную здоровую эмоцию.

Кричать, если вы очень злитесь – естественно. Важно только понимать, что при этом разозлившийся ребенок имеет такое же естественное право на крик.

Миф 7. О плохих родителях
Если посмотреть глазами инопланетянина на то, как живут вместе дети и их родители, то иногда может сложиться впечатление, что они ненавидят друг друга или, во всяком случае, плохо переносят взаимное существование. Может показаться, что постоянно приносят друг другу неприятности и разочарования, что не понимают, врут, часто раздражаются и намеренно делают жизнь друг друга совершенно невыносимой.

Инопланетянину пришлось бы долго объяснять, что на самом деле, это – любовь. Что на самом деле они любят друг друга, как умеют, и вообще стараются все делать «как лучше». Что у этих родителей когда-то тоже были родители, которые тоже их воспитывали и тоже любили и старались. Что многие дети ни за какие сокровища мира не поменяли бы своих родителей на каких-то других. А родители, пока в своем уме и трезвой памяти, не отказались бы от детей. Что плохих родителей нет, есть тревожные, запутавшиеся, волнующиеся, любящие, ошибающиеся. Но плохих нет. Это миф, возникает в голове тех, кто, неодобрительно глядя вслед молодой растерянной мамаше, точно знает, как надо воспитывать ее уникального и неповторимого ребенка и совершенно не сомневается.

На самом деле:
Дети мудры, талантливы и способны вырасти счастливыми.
Они, как и все люди на Земле хотят чувствовать безопасность, быть любимыми, получить признание, стать тем, кем могут стать только они.
Дети пришли в это мир не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям и воплощать наши желания, а для того чтобы реализовать свои.
Все они хотят совершить свои ошибки и прожить свою жизнь.
Родители любят своих детей так, как умеют, но им часто кажется, что этого мало и вместо того, чтобы продолжать любить, они начинают их воспитывать.

Автор: Ирина Млодик  

Как играть с ребенком? Что такое психологические игры?

Психологическими называются игры, которые представляют собой смоделированную ситуацию, в которой человек может приобрести определенные навыки, научиться общаться, расширить свои представления как о себе, так и  об окружающем мире. Посредствам психологических игр можно развивать коммуникативные способности ребенка, т.е. его способности общаться, включать в определенный социум- детей, взрослых.

С помощью психологических игр можно формировать и развивать нравственные и волевые качества личности ребенка, внимание, память, логическое мышление, внутренний мир.

Главный вопрос – когда же играть? Например, вы оказались в такой ситуации, что сидите в очереди в поликлинике. И вам, и ребенку скучно, а очередь движется еле-еле. Чем же заняться? Не ждите, пока ребенок раскапризничается, поиграйте с ним в словесные игры. Такая  игра развивает умственные способности, и время с ним пролетает незаметно. Если ребенок не говорит, то читайте с ним его любимые книги. Рассказывайте про героев книжки, провоцируйте ребенка, специально, путая кто есть кто в книге, перепутывая кто, что делает и т.д.

Игра - это тоже нагрузка для ребенка, особенно маленького, и он может устать. Поэтому рекомендуется играть в игры, которые требуют умственной или физической нагрузки, играть в дневное время. Вечером лучше предпочитать играть более спокойные.

Главная проблема взрослых в игре с ребенком заключается в том, что взрослые забывают, с кем имеют дело. Нам (взрослым) сложно поставить себя на уровень развития ребенка и при этом сохранить направляющую роль.

Не нужно смотреть на ребенка с высока своего опыта, это ВАШ опыт!!!! Игра научит его всему, но постепенно, так, что бы он смог усвоить все новое (свой опыт) дозировано.

Главная цель игры - положительные эмоции и удовольствие от обучающей деятельность.

Существуют несколько правил, которые нужно соблюдать в общении с ребенком.

  1. Во время игры с ребенком не будьте занудой.
  2. Не ждите быстрых результатов.
  3. Осторожнее с подсказками.
  4. Подумайте, подходит ли эта игра по развитию.
  5. Игра - помощник в формировании характера.
  6. Игры должны быть разнообразными.
  7. Во время игры учитывайте половую принадлежность ребенка.
  8. Оставляйте ребенку в игре свободу.

Игра с ребенком – это бесценное время, не упустите его!

Игры, развивающие эмоции ребенка.

«Мешочек со злостью»

Эта психологическая игра в чистом виде. Она особенно полезна и нужна в том случае, если ребенок склонен к агрессии. Игру лучше всего применять в домашнем общении-с помощью нее можно избегать многих классических грубых сцен, которыми сопровождается развитие практически каждого ребенка. Рекомендуемый возраст детей – от 3-х лет (и периоды возрастных кризисов вообще).

Для игры потребуется небольшой мешочек из плотной ткани с завязками.

Взрослый показывает мешочек ребенку и объясняет, что этот мешочек не простой, а волшебный: все плохое, что накопится на душе, можно класть именно в него. После этого ставится обязательное условие: злиться, визжать и кричать можно только в этот мешочек. После этого мешочек завязывается, и отрицательные эмоции остаются в нем в самом прямом смысле.

«Без обиды»

Суть игры состоит в том, чтобы научить ребенка конструктивной критике. Научить ребенка давать выход своим эмоциям в необидной для окружающих форме, критиковать не человека, а его конкретное поведение.

Рекомендуемый возраст -5-7 лет.

Попросите ребенка вспомнить все те обидные выражения, которые он употребляет по отношению к другим в случае своего недовольства.

Запишите каждое выражение на каждый листок, а затем объясните ребенку правила игры: каждое обидное выражение заменяем не обидным. При этом нужно неукоснительно соблюдать правила выражения эмоций.

  1. Нельзя выражать свое недовольство человеком в целом (например, говорить «ты глупый»)- можно лишь выразить недовольство его конкретным поступком («сейчас ты поступил не очень умно»).
  2. Обязательно нужно говорить о своих чувствах, если что-то не нравится («Мне не нравится, как поступил», «жалко, что так получилось»).
  3. Нужно не просто выражать свое недовольство, а предлагать какие-то конкретные пути решения проблемы.
  4. Нельзя унижать человека, критикуя его.

Следите за тем, чтобы замена слов по смыслу и словарному составу была соответствующей возрасту ребенка, потому что следующий шаг игры - использование этих выражений на практике. Все должно звучать совершенно естественно.

Десять заповедей для родителей от Януша Корчака.

10 ЗАПОВЕДЕЙ РОДИТЕЛЯМ ОТ ЧЕЛОВЕКА,
ВОШЕДШЕГО В ГАЗОВУЮ КАМЕРУ ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ.

"Януш Корчак — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель, который отказался спасти свою жизнь трижды.

В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать в Палестину перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол судьбы накануне страшных событий.

Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто.

А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел офицер СС и спросил:

— Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.

— А дети?

— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.

— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.

А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам.

В принципе, можно больше ничего не знать о Корчаке. И прочесть 10 заповедей, рекомендованных этим потрясающим человеком для воспитания детей:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, и не только плод твоей плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в ней творческого огня. Ребенок – разворачивающаяся, как свиток, любовь матери и отца, у которых будет расти не «наше», не «свое», не «собственное» дитя, но таинственная душа, данная на хранение и сопровождение, пока неопытна и беззащитна.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, некрасивым, неудачливым, люби глупым, неуправляемым маленьким, люби нескладным, эгоистичным, сердитым подростком, люби не оправдавшим надежды и ожидания, скрытным, странным, несчастным взрослым... Общаясь с ним – радуйся, радуйся всегда с полным правом, потому что ребенок – это твой праздник, который пока с тобой.